Гаврюшенька

исправление

"...если текст не мистерия, на хрена с ним вообще затеваться", - пишу я, и сразу, почти без паузы меняю слово "текст" на слово "жизнь".
чингизид

Лишний час

Этой ночью нам выдали лишний час (кажется, в последний раз такое случилось, вроде, обещали больше часы туда-сюда не переводить). И я прям в растерянности - на что потратить такую роскошь? А вот отвлекусь от котов и работы и запишу сюда всякое, давно хотелось потрепаться про разные простые (но базовые) штуки, да руки не доходили, а тут - целый лишний час.

Такая тема - общий поток. Не знаю, как понятно объяснить словами. Если совсем упростить, "общий поток" означает "делать как все", "выступать в согласии с социумом", но это неточно, точно именно "нестись в потоке", куда понесёт. Это может быть тактически выгодно (житейски и психологически проще), но стратегически - полный провал, потому что общий поток несёт понятно куда. В полную хероту он несёт. Я имею в виду, что уровень человечества в целом пока ниочинь. И среднестатистическая человеческая судьба пока что тоже ниочинь, честно говоря: старость = изношенность и усталость, смерть = неописуемый ужас тела, ну и так далее, а то вы не знаете без меня. Короче, нет смысла записываться в эту команду, лучше уж работать психа-одиночку. Может получиться даже ещё хуже, чем в общем потоке, а может и круче в сто раз. Это важно - когда есть разные варианты, где-то среди них непременно болтается Великий Шанс.

Важно понимать вот что: нельзя двигаться в общем потоке там, где это удобно житейски, и быть вне его в каких-то других вопросах. Мы или в этой команде, или не в этой команде, вот и всё.

Многим кажется: "Уж я-то точно не в общем потоке!" - ну, например, если там, не знаю, дух.искания, творч.успехи, неофиц.брак, или ещё что-нибудь такое антиобщественное. Но фиг там, традиционный классический нонконформизм тоже часть общего потока. Пока мы думаем, какие мы тут героические асоциальные элементы, общий поток подхватывает нас в тот момент, когда мы - ну, к примеру, поддавшись его влиянию, с неприязнью смотрим на кого-нибудь толстого-неспортивного, или объявляем никчемностью не умеющего зарабатывать деньги - и потом уже всё, несёт.

Вот буквально всё, что навязывает нам социум, надо отслеживать и стараться избегать. Это трудно, потому что социум иногда навязывает как бы очень полезные вещи. Ну типа занятия спортом - телу и правда необходимо движение (всякому телу какой-то свой индивидуальный набор). Но пока спорт настолько в общем потоке, придётся как-то изворачиваться и хитрить. Например, скрывать, что мы им занимаемся, никогда не выдавать себя ни словом, ни намёком, не пропагандировать спорт, не отчитываться, не ждать похвал за "хорошее поведение" и даже молча про себя неспортивных не осуждать. Звучит довольно наивно, но вы попробуйте. Удивитесь, когда увидите, какая огромная разница между задекларированными занятиями и тайными, о которых никто не знает. Не сразу, конечно, но примерно через год будет понятно уже.
Тот же самый принцип во всём. Можно делать всё, что угодно, глупо отказываться от того, что нравится, только потому, что оно социальноодобряемо вот прямо сейчас. Но не пропагандируйте, не отчитывайтесь, не напрашивайтесь на похвалы, не осуждайте чужое поведение. Общий поток не страшен тому, кто легко и с удовольствием зарабатывает деньги, но подхватывает его в тот миг, когда он свысока смотрит на "нищебродов", или снисходительно поучает того, кто зарабатывает меньше, или в духе старого протестантизма втайне думает, что условный бог любит богатых, и т.п.

Для меня какое-то время назад (не так давно, на самом деле) стало чудовищным открытием, что я тоже в общем потоке. С потаённой неприязнью - даже не то чтобы именно неприязнью, даже не знаю, как обозначить этот выбраковывающий взгляд - смотрю на очень толстых людей. Я ни на кого не хочу так смотреть, а смотрю! Потому что выбраковывающий взгляд - ну как бы носится в воздухе, и я эти сигналы, оказывается, ловлю и им подчиняюсь. Вот это ужас был - такое про себя понять! Рассказываю не ради покаяния, конечно, а потому, что мне удалось изобрести отличное упражнение, может кому-нибудь пригодится, все люди разные, но среди них иногда встречаются похожие (по складу психики) на меня.

Так вот, упражнение. У меня было очень жёсткое, обязательное к исполнению условие (ну я прапорщик вообще): про каждого встреченного в городе толстого человека надо придумать возвышающую историю. О том, какой он на самом деле крутой в какой-нибудь области. В сто раз круче меня! Может, вообще падший ангел (потому и выглядит так - очень уж больно упал). Если возвышающая история не придумывается, надо останавливаться и придумывать. Просто нельзя, не придумав, дальше идти. Ну, стоять-то мне особо не пришлось: во-первых, я человек довольно рассеянный, мало кого вообще замечаю. А во-вторых, умею придумывать, мне это легко.

Если я начну описывать, какой навар мне был от этих сугубо внутренних экспериментов, никто небось не поверит. И даже я себе не поверю, скажу: хорош уже заливать. Тем не менее, был офигенный навар. Как будто гири от ног отвязали. Хотя прежде казалось, я и так не хожу, а летаю. Но это было, оказывается, жалкое подобие левой руки.

С толстыми мы давно уже разобрались, теперь при виде очень толстого человека я уже по привычке, рефлекторно (как раньше был рефлекторным выбраковывающий взгляд) внутренне делаю "ку". Но сама тема - придумывать возвышающие истории - оказалась чрезвычайно богатой. Я теперь вообще про всех их придумываю. Ну то есть, не про каждого встречного, а про некоторых, на ком случайно задержится внимание. Сколько-то десятков человек за прогулку набирается (я обычно гуляю как минимум, пару-тройку-четвёрку часов, из них хоть сколько-то получается в одиночестве; в компании за разговорами, понятно, не до того). И эта, вроде бы, глупость - возвышающие фантазии о чужих незнакомых людях - оказалась чуть ли не самой крутой практикой в моей жизни, с точки зрения отдачи. Невероятный эффект.

Ещё про восприятие посторонних людей такая штука. Ужасно глупо звучат обсуждения чужой внешности, особенно когда люди начинают зачем-то ругать незнакомых (или малознакомых), нарочно, с упоением подбирая обидные слова. Но примерно так же глупо выглядит как бы высокодуховная тенденция говорить, будто все люди красивы. Потому что - ну нет же, нет! У всех разные вкусы, поэтому индивидуальные подборки красивых-некрасивых, у всех будут разные. Но в каждой подборке найдутся свои некрасивые (люди, которые кажутся некрасивыми кому-то). И, чего уж там, некоторые вообще ни в одну подборку "красивых" не попадут. Ну и чего врать-то, будто красивы все?
Штука в том, что это вообще неправильная постановка вопроса. Правильная постановка вопроса - нет у человека обязанности быть красивым, вот и всё. Это вообще не его зона ответственности (если хочет, может заниматься улучшением внешности, но даже тип психики, подходящий для таких занятий - не наш выбор и не наша ответственность, одним эти хлопоты в радость, а другим нет). Если человек некрасив, это не означает, что он плохо справился с работой, чего-то не доглядел и упустил, теперь самвиноват. Просто ему не досталось такого подарка (и прилагающихся к нему вполне очевидных бонусов). Обидно, но ладно, этого не досталось, так какие-нибудь ещё достались, у каждого есть свой индивидуальный пакет врождённых преимуществ (разного достоинства, но справедливости нет, вернее, её нет в понятном и приятном нам виде). Ну и вообще в мире полно других интересных вещей. Я точно знаю, я - довольно некрасивый человек, лишённый некоторых приятных бонусов. Но у меня есть пакет с другими подарками, реально охуенный пакет (если уметь его готовить, и вот это действительно важно - уметь правильно готовить свой подарочный пакет).
Люди вообще сильно переоценивают значение внешности, своей и чужой. Тут и обсуждать-то особо нечего. Это же ненадолго совсем упаковка, честно-то говоря. Даже сто лет - смешной срок, а упаковка гораздо быстрее изнашивается. В отличие от самой колбасы (иногда).
(Но я, конечно, увидев на улице человека, который кажется мне некрасивым, на всякий случай придумываю какую-нибудь возвышающую историю про него. А то глазом моргнуть не успеешь, как унесёт общий поток!)

У меня ещё сто тем на потрындеть, но лишний час уже закончился. Пойду спать, раз так.
няпиздинг Алистер

Таро магического действия. На полях

Кратко, потому что нет времени, но если не запишу, забуду. Очень важная штука, если правильно её понимать.

Чувство вины - говно не только потому, что вредное и энергоёмкое, оно ещё и совершенно бессмысленное. Потому что неважно, как мы ведём себя, находясь в одной из своих низких октав. В низких октавах все примерно одинаковые, в диапазоне бояться-мучить (и по дороге грести под себя чего пожрать). Всё это неинтересно и совершенно неважно. Важно не находиться в состоянии сознания, соответствующем низшим октавам. Выкарабкиваться из него. Насколько далеко получится выкарабкаться, тоже, будете смеяться, не особенно важно, это не спорт. Важно само движение от своих низких состояний к своим (ситуативно, сиюминутно) высоким. Оно реально идёт в зачёт.

/Всё что говорят о пользе чувства вины для так называемой "души", или что там у кого на её месте привинчено - адова ложь. На самом деле за этим стоит желание наказать себя прежде, чем это сделают другие и таким образом выгадать - если помучаюсь, не убьют. И желание держать в узде других, чтобы не были такими опасными. Пусть чувствуют себя виноватыми, тратят на это энергию и внимание, ходят наказанные, тогда может на меня не нападут. Всё остальное, все эти интеллигентские рассуждения, красивые аллюзии и цитаты - тупо декоративная присыпка для тортов./

сегодня

забавный день.


произошло сразу несколько клевых вещей:
первое — приснился один из таких снов, когда человек будто специально «проснился» тебе, чтобы в чем-то убедить или переубедить. детали неважны, просто сам факт.

потом, по словам очевидцев, кот спал у меня на голове, я сквозь сон его аккуратно поднял и положил в ноги. при этом  ничегошеньки из этого я не запомнил. даже смешно, что такое редкое и (для меня) приятное явление я полностью пропустил, хоть и деятельно в нем участвовал хаха.

третье, упал с велика, и мне понравилось. этот миг, когда волей-неволей теряешь контроль и тело просто старается вести себя так, чтобы падать было не так больно. мне всегда это приносило эйфорию, такое уж странное устройство. от падений я только смеюсь и радуюсь. нелепое ощущение удивления и восторга.

и последнее, но не по значимости, видели бегущего к нам навстречу счастливого белоснежного ангела — собаку породы Самоед. вот это зрелище, которое каждому бы хоть раз увидеть. просто чтобы знать, как выглядит чистое счастье в реальной форме :)

(no subject)

слишком долго я держал себя взаперти. сколько помню, я всегда хотел что-то выразить, что-то неуловимое, тонкое, то, что внутри и снаружи, везде и всегда, вечное, живое, прозрачное, густое.

но я душил это желание, потому что —  «все это уже давно всем известно и без меня», «у меня все равно не получится выразить это точно», «еще рано, потом  дозрею и как напишу!» и т.д.
со временем и желание пропало, мол, «да что там я могу написать? это просто бессмысленно».

но определенные события сложились так, что пробка слетела. наконец-то. теперь мне все равно, имеет ли это какую-либо ценность для других, достаточно ли оно точно.
единственное, что важно — это больше не блокировать поток, не задавливать себя, свой внутренний голос «вполне рациональными» обоснованиями.


ибо каждое выпущенное наружу ощущение — записанное ли, нарисованное ли, спетое ли, — дает мне силу и смысл.

теперь мне незачем останавливаться.

я пишу все это не для пользы и не для красоты, без оглядки на какой-либо результат, пусть даже никто этого никогда не прочитает.
а просто потому, что мне это важно. это моя история. мой поток.
можно назвать это дневником.

но процесс запущен, и это главное.

правда, которая всегда есть


про постоянно присутствующую, но временами абсолютно незаметную и посему для нас несуществующую, правду.

невероятно долгое время я пребывал в безумии. в том безумии, которое многими рациональными людьми считается, напротив, здоровым и логичным состоянием сознания. я во всем опирался на ум, т.е. на мысли. я думал, что мысли = действия. а работа ума и вся вот эта психика с эмоциями - это и есть мое существование.

удивительно, что  я так продержался целый год, даже поверить сейчас сложно.

но суть не в этом. я много чего понимал и помнил о важных/космических вещах, включая и то, что мысли - это не ты, и что настоящее лежит глубже, там, за гранью слов.

но это понимание тоже было всего лишь мыслью, в этом-то и загвоздка!

все мои метафизические познания не стоили ничего, точно также некоторые хранят старые трофеи за какие-то давние достижения , которые уже ничего не значат ни для кого, но трофей стоит там, на полке за стеклом, и красиво сияет. можно хвастаться другим людям, что когда-то ты был очень даже крут.

в моменты полной тщеты и отчаяния, когда я был вынужден упереться в стену такого вида "существования" и признать, что все это - мусор, шелуха, а я просто самый крупный притворщик, всё, что мне оставалось - это чувствовать ноющую зудящую пустоту, которая доводила меня до исступленного гнева и бессилия. а потом цикл начинался заново.

Collapse )

(no subject)

смысл может быть везде и любой. у каждой вещи нет одного неизменного, одинакового для всех смысла.

я часто раньше замечал, что мне нравятся какие-то вещи и я нахожу в них что-то особенное, но когда сталкиваешься с большинством "фанатов" этих вещей - они любят эти вещи как-то иначе и как-то поверхностно, чтоли. они придают им какой-то примитивный и дурацкий, низменно-психологический смысл; купаются в отражениях самих себя или просто подпитывают свой нарциссизм путем ассоциирования с "крутыми вещами".
от этого всегда тошно и как-то грустно.

ведь это была для меня особенная вещь, а теперь, получается, вообще не особенная, а дебильная, и посылы  в ней неправильные и даже вредные.

но это не так. у вещей нет никакого единого чтения, с которым должны совпадать твои ощущения.

каждый может добавить свой, непохожий на другие, смысл и видение; но только если это именно смысл, ощущения, а не весь вот этот спам и шум из головы. 

немножко о ненависти

в детстве ненависть была другая. 

сейчас моя ненависть насквозь пропитывает меня ядом, заставляет что-то внутри медленно ржаветь. она искажает само мое здешнее живое существо, превращает его в нечто подобное монстру.

в детстве же у меня получалось ненавидеть сильно и со страстью, но без вреда для себя. что-то типа сказать всем "ну и черт с вами , вы просто плохие и неправильные, а я буду делать своё". не пересекалась грань разрушения. я не пускал порок внутрь, а вместо этого как бы показывал ему средний палец. будучи уверенный, что я по какому-то важному счету выиграл, а те, кого ненавижу - проиграли, и вообще они дураки.
слово дурак или дура тогда имело огромный вес  в моих устах, я вкладывал все свое огорчение и злость в них. я еще не знал тогда мата и других гораздо более изощренных обидных слов. но даже просто позволить себе выкрикнуть маме, что она дура, приносило невероятное облегчение.

может, это даже и не было ненавистью, а просто справедливым гневом.

ненавидеть - это спуститься на уровень тех самых неправильных дураков. в каком-то плане даже сродниться с ними. ведь это одно из самых сильных и самых проникающих чувств.

о деструкции

бывают разные виды деструкции.

та деструкция, что оставляет после себя тяжелые последствия, как шрамы.. которая создает отравляющий осадок.

и та, что разрушает, но смысла становится не меньше, а больше. такая деструкция не оставляет после себя следа, и все становится правильно, именно так, как должно быть.